Bueno, parece que le va uno cogiendo el "tranquillo" a esto de la cesta de la compra. Aun recuerdo mi primera vez. Pan Bimbo, jamon york (de paquete por supuesto, la charcutería aún me da grima) y una caja de Alhambra Especial. Menudo pardillo.
El supermercado es un mundo aparte. Se podría decir que es el botellón de las amas de casas. El foro informativo del barrio. Si uno pega el oido sabe si el Fairy está de oferta, si la hija de la Pili se va a casar o si la viuda del quinto se lo monta con el presidente del bloque. Esta claro lo que hay que comprar para las mujeres en un botellón hoy en día, Fairy.
Las amas de casas son una especie en extinción. Su ecosistema, el supermercado, no deja de ser una selva hostil para un recien destetado como yo. Ellas, conforme entran, tienen un circuito en mente, un grafo, con el que recogen las viandas en el trayecto mas corto posible (que pena que a la hora de ir de tiendas se reseteen). Yo, sin embargo, soy un truño. Paso siete veces por el mismo pasillo, me falta planificación previa. No se por que cojones siempre visito el pasillo de los potitos, espero que no sea una señal divina. Afortunadamente, me voy soltando y ya consigo abrir la primera bolsa antes de que la cajera empiece a darle caña a los códigos de barra, sin embargo, llenar todas las bolsas antes de que me pida el dinero sigue siendo mi asignaura pendiente. No obstante, me veo en situación de poder permitirme dar unos consejos al futuro comprador:
- En la cesta, el pan de molde nunca debe ir debajo de las cervezas.
- Los piquitos tampoco.
- Si la carnicería no va por número, pega todo tu cuerpo al mostrador y no dejes de mirar al carnicero a los ojos. Así evitaras que la anciana del batín y zapatillas roja se te cuele.
- Evita mirar a los ojos a la mujer entrada en años de los dos flanes situada tras de ti en la cola. Si lo haces, tendrás que dejarla pasar ante su "nene, dejame pasar que llevo esto nada mas". A voces, para que te mire todo el mundo y piensen que eres un cabronazo si te niegas. Fijo que se lleva las cosas una por una a casa para evitar la cola.
- No te repitas, piensa antes de ir al supermercado qué necesitas realmente. En mi nevera tengo 47 latas de atún por no hacerlo. El calvo podrá comprarse su peluquín a mi costa.
- Que no te de verguenza pedir la fruta y la verdura por cantidad en lugar de por peso. Peor es la cara que se le queda a uno cuando pide medio kilo de naranjas y dos de pimientos verdes (verídico).
- Se práctico. Tomates, cebollas y pimientos te hacen un sofrito. A partir de ahi lo que hagas es comestible. Las patatas se frien y sirven para todo. La pasta es energética y no lleva demasiado condimento. Evita (no siempre, a veces hay que darle un gusto al cuerpo) productos como melva de bonito de la almadraba, anchoas del cantabrico, paté de pato al oporto.... Uno queda de puta madre con la parienta, pero aparte del pastón que se te va, a ver que coño cocinas con cuatro latas.
En fin, como casi todo en esta vida, el secreto está en la práctica y el día a día te va especializando en la materia. Igual para estos Reyes me pido un monedero, una bata y unos rulos para camuflarme en la jungla. Ya casi estoy preparado para ir al gueto de las amas de casa sin que me rajen, la pescadería. Allí donde reina la ley del mas fuerte, del mas caradura, del gritar desde la puerta con diez personas delante "Pacooooooo, ponme un cuarto de almejas que vengo luego a recogerlo".
Ay, señor, señor...
martes, diciembre 12, 2006
lunes, diciembre 04, 2006
Peligro en la Condomina. Nuevo Centro Comercial
Hace poco inauguraron un nuevo Centro Comercial en Málaga. Imagino que con su McPotas, su Defecathlon, su Pus & Pis y demás manifestaciones del ya mas que implantado régimen de consumismo que nos rodea. Hace medio siglo haciendo pantanos en la Dictadura y ahora centros comerciales. Por desgracia para mí, La Parienta ante estos acontecimientos toma el rol de Franco y estoy esperando con desgana el día que quiera inaugurar el nuevo Centrito de los cojones.
A menudo me comenta que soy un bicho raro, que no me gusta salir de tiendas. Tiene cojones. ¿A cuantos tios les gusta ir de tiendas, si no es para comprarse algo ellos mismos? En fin, me da a mi que de esta no me libraré. Ya me pongo en situación. Querrá comprarse unos pantalones (o eso dirá) y al final seré congratulado con diploma olímpico en los 20 km. marcha. Ir con La Parienta de compras es como intentar follar con alguien al que acabas de conocer. Das mil rodeos hasta encontrar lo que quieres, aun siendo consciente de que podrías hacer ido al grano y no haber desperdiciado tanto tiempo en gilipolleces.
- "Ven, que voy a mirar unos pantalones." - Te dice con cara de corderita.
- "Esteeeeeeeeeee, ¿aquí en Faldas Milwokee?"
Es bella la estampa del pobre novio que acompaña a su pareja de compras. Siempre situado a 2 metros de la novia, mientras ésta va a lo suyo. El chaval siempre andará en zig-zag, mirará al suelo (o a otro hombre para consolarse al pensar que no es el único) y se acercará a su novia cuando ésta le pregunte:
- "¿Te gusta?"
Te gusta. Curiosa pregunta. Uno al principio se esfuerza en imaginarse a la novia embutida en el atuendo escogido, como realzará su figura, si tiene un color apropiado con el resto de la ropa que suele ponerse, etc. y emite su valoración personal. Con el tiempo no. Uno aprende que al final se la suda tu opinión, que si le gusta se lo comprará y que sólo trata de que bebas un trago de agua y sigas el uno, dos, uno, dos... maratoniano.
- "A ver" - pienso - "este trapo es como una camisa, pero sin mangas, de color lila, con lentejuelas y asimétrico. Ajá, encima vale 28 €. Que coño digo yo ahora, gustar no me gusta, yo para esto no sirvo, si me enseñara un tanga rojo comestible que pusiera 'Nene to pa ti' pues diría que sí, que me gusta, pero esta cosa que ha diseñado un mariconazo para una mujer..."
- "No se, pruebatelo a ver como te lo ves" - Respuesta estándar, asexual, sin complicaciones y evitando cualquier conflicto. Tomad nota de un experto.
Es entonces cuando llega uno de esos momentos en la vida en los que un hombre puede reflexionar consigo mismo. Es más, o lo haces o te aburres como una ostra. Señoras y señores, La Parienta se mete en el probador. Esto merece un capítulo aparte pero en fin...
- "Joder" - piensa uno - "Aquí estoy como un capullo con siete mil trozos de tela colgados del brazo y encima con un espejo en frente y el foco que le ponen al Bisbal en los conciertos dándome en toda la puta cara. Ale, el otro brazo en la cinturita, el pie derecho adelantado, ahora cambio con el izquierdo, uno, dos, uno, dos. Tarareando la musiquita esta chill-out que no tengo ni puta idea de quien es... ossstias! no esta buena la dependienta, que va!. Agáchate a coger a el chalequito ese que te vea bien el tanguilla ese rosa que asoma, anda. ¿Cómo coño se robará el balón en el Pro 6?"
Total, parece que hay suerte y a la parienta le mola lo escogido. Vamos a ir tirando hacia el garaje que en media horita empieza el Barsa.
A menudo me comenta que soy un bicho raro, que no me gusta salir de tiendas. Tiene cojones. ¿A cuantos tios les gusta ir de tiendas, si no es para comprarse algo ellos mismos? En fin, me da a mi que de esta no me libraré. Ya me pongo en situación. Querrá comprarse unos pantalones (o eso dirá) y al final seré congratulado con diploma olímpico en los 20 km. marcha. Ir con La Parienta de compras es como intentar follar con alguien al que acabas de conocer. Das mil rodeos hasta encontrar lo que quieres, aun siendo consciente de que podrías hacer ido al grano y no haber desperdiciado tanto tiempo en gilipolleces.
- "Ven, que voy a mirar unos pantalones." - Te dice con cara de corderita.
- "Esteeeeeeeeeee, ¿aquí en Faldas Milwokee?"
Es bella la estampa del pobre novio que acompaña a su pareja de compras. Siempre situado a 2 metros de la novia, mientras ésta va a lo suyo. El chaval siempre andará en zig-zag, mirará al suelo (o a otro hombre para consolarse al pensar que no es el único) y se acercará a su novia cuando ésta le pregunte:
- "¿Te gusta?"
Te gusta. Curiosa pregunta. Uno al principio se esfuerza en imaginarse a la novia embutida en el atuendo escogido, como realzará su figura, si tiene un color apropiado con el resto de la ropa que suele ponerse, etc. y emite su valoración personal. Con el tiempo no. Uno aprende que al final se la suda tu opinión, que si le gusta se lo comprará y que sólo trata de que bebas un trago de agua y sigas el uno, dos, uno, dos... maratoniano.
- "A ver" - pienso - "este trapo es como una camisa, pero sin mangas, de color lila, con lentejuelas y asimétrico. Ajá, encima vale 28 €. Que coño digo yo ahora, gustar no me gusta, yo para esto no sirvo, si me enseñara un tanga rojo comestible que pusiera 'Nene to pa ti' pues diría que sí, que me gusta, pero esta cosa que ha diseñado un mariconazo para una mujer..."
- "No se, pruebatelo a ver como te lo ves" - Respuesta estándar, asexual, sin complicaciones y evitando cualquier conflicto. Tomad nota de un experto.
Es entonces cuando llega uno de esos momentos en la vida en los que un hombre puede reflexionar consigo mismo. Es más, o lo haces o te aburres como una ostra. Señoras y señores, La Parienta se mete en el probador. Esto merece un capítulo aparte pero en fin...
- "Joder" - piensa uno - "Aquí estoy como un capullo con siete mil trozos de tela colgados del brazo y encima con un espejo en frente y el foco que le ponen al Bisbal en los conciertos dándome en toda la puta cara. Ale, el otro brazo en la cinturita, el pie derecho adelantado, ahora cambio con el izquierdo, uno, dos, uno, dos. Tarareando la musiquita esta chill-out que no tengo ni puta idea de quien es... ossstias! no esta buena la dependienta, que va!. Agáchate a coger a el chalequito ese que te vea bien el tanguilla ese rosa que asoma, anda. ¿Cómo coño se robará el balón en el Pro 6?"
Total, parece que hay suerte y a la parienta le mola lo escogido. Vamos a ir tirando hacia el garaje que en media horita empieza el Barsa.
jueves, noviembre 30, 2006
DEFCON 2 mi General!!!!
El otro día estuve ojeando en la Wikipedia cuales eran los estados DEFCON que tanto vemos en las películas yankis. Ese primer plano del soldadete jovenzuelo de algún condado de Arkansas largando a su superior: "¡el presidente ha ordenado el paso a DEFCON 2 mi general!" realmente me resulta carismático. El pobre tiene toda la cara de abogado de película de sobremesa de Antena 3, pero se esfuerza el chavalote y acaba por caerme simpático.
Para el que no lo sepa, los estados DEFCON indican el grado de preparación de la Defensa de los EEUU en base a determinadas sospechas de peligro inminente. EL nivel 5 indica la paz más absoluta y el nivel 1 "agárrense que vienen curvas". Yo creo que los yankis viven eternamente en el DEFCON 4. Como dato informativo al lector, diré que el atentado del 11-S produjo un DEFCON 3 en las filas americanas (es increible lo que culturiza un proceso gripal que te tiene 48 horas en casa).
La vida en pareja también tiene sus estados DEFCON.
DEFCON 5.- Estoy solo en casa.
DEFCON 4.- "Nena, este fin de semana quiero estar tranquilito en casa haciendo mis cosas".
DEFCON 3.- "A mi madre le salen las lentejas mas buenas".
DEFCON 2.- La Parienta entra a las 8:00 a kurrar y a servidor se le ocurre acercarse en plan "aquitepilloaquitemato" a las 24:00 horas.
DEFCON 1.- Me he duchado y un par de pelos rebeldes se han hecho fuerte en el lavabo. El tubo de pasta de dientes accidentalente quedó abierto y un misterioso charco de agua surge del suelo.
Os dejo, que tengo que seguir cavando mi trinchera.
Para el que no lo sepa, los estados DEFCON indican el grado de preparación de la Defensa de los EEUU en base a determinadas sospechas de peligro inminente. EL nivel 5 indica la paz más absoluta y el nivel 1 "agárrense que vienen curvas". Yo creo que los yankis viven eternamente en el DEFCON 4. Como dato informativo al lector, diré que el atentado del 11-S produjo un DEFCON 3 en las filas americanas (es increible lo que culturiza un proceso gripal que te tiene 48 horas en casa).
La vida en pareja también tiene sus estados DEFCON.
DEFCON 5.- Estoy solo en casa.
DEFCON 4.- "Nena, este fin de semana quiero estar tranquilito en casa haciendo mis cosas".
DEFCON 3.- "A mi madre le salen las lentejas mas buenas".
DEFCON 2.- La Parienta entra a las 8:00 a kurrar y a servidor se le ocurre acercarse en plan "aquitepilloaquitemato" a las 24:00 horas.
DEFCON 1.- Me he duchado y un par de pelos rebeldes se han hecho fuerte en el lavabo. El tubo de pasta de dientes accidentalente quedó abierto y un misterioso charco de agua surge del suelo.
Os dejo, que tengo que seguir cavando mi trinchera.
lunes, noviembre 27, 2006
Memoria de Elefante
Dicen que el animal que tiene mas memoria es el elefante. Y una mierda. Es la mujer. Capaz de sacarte en una discusión alguna gilipollez que hiciste hace 7 años para intentar apuntarse tanto, set y partido. Por muy bueno que sea tu saque, su resto te pillará a contrapié.
sábado, noviembre 25, 2006
Job
Grandes hombres. Grandes genios. Grandes sabios.
Esos caballeros acicalados, con esas fastuosas pelucas rizadas y esos cuellos de camisa ribonbantes que aparecían en los libros de Matemáticas del colegio, estaban equivocados. Esas eminencias históricas de perfil griego desafiantes ante el saber popular de la cultura romana también. Arquímedes, Euler, Bernuilli, Boole, Newton... todos ellos no dudarian en afirmar la siguiente ecuación:
1+1 = 2
Ja! Junta a la Sargeta con la Woman Proper. El resultado no es dos. El resultado es el caos. Caos infinito para los hombres mas cercanos, usease servidor y Job (utilizaré ese pseudómino), mi sufridor cuñado.
Job es practicamente de mi quinta, del 75 para ser exactos. Buen año para los vinos y parece que lo notó al nacer (en mis más profundos pensamientos creo que lo bautizaron con Pesquera Reserva, pero no me hagáis mucho caso).
Doy por hecho que el lector conoce la historia de Job. Para los mas despistados haré un breve resumen:
Job, personaje bíblico (tranquilos que haré la lectura amena) era un señor muy devoto que lo tenía todo en la vida, o al menos, todo lo que un personaje bíblico deseaba tener. Mujer obediente, niños para hacer un partido de futbol y muchas cabras. El Angel Caido propuso una apuesta a Nuestro Señor Todopoderoso (en adelante NST para abreviar):
- Psssss. Tú, el de la nube - Dijo el Diablo.
- ¿Que pollas quieres ahora? - Dijo el barbas.
- Mira, si le hago putadas a ese, te manda al carajo. Me juego media nómina a que "por el interés te quiero Andrés".
Dicho y hecho. El Diablo le mató las cabras, hizo que cayera enfermo, aniquiló a toda su prole y vete tu a saber lo que le hizo a la mujer. Quizás ésta se lo mereciera, pero no es el tema (hago hincapié en que éste es un blog de humor negro, amarillo y del color que me salga de los huevos que para eso es mio, asi que señoritas no sus enojeis and "open your mind").
A pesar de todas las putadas, siguió adorando a NST, argumentando que todo lo que le sucedía eran pruebas que debía superar para demostrar su fé. Acojonante. A veces pienso como un puñado de historias como estas construye catedrales.
En fin, a raiz de este pasaje bíblico, pues deducimos la paciencia infinita de Job. La misma que tiene mi concuñado. Job es un cacho de pan al que la panadera le dio forma de persona. Cuando lo conocí era un corderito lechal, recien destetado, blanquito. Creo que mi influencia ha hecho que se le caigan los dientes de leche y asomen los colmillos. Lo justo. Sin llegar a ser lobo con piel de cordero, pero creo que le viene bien cuando La Maestranza esta llena y tiene que lidiar con la Woman Proper.
La Woman Proper cabreada es igual que un toro. Agacha la cabeza, levanta la mirada y encoge el morro. Job no entra a matar en el último tercio, no es plan tampoco, pero bien que se saca unas lindas verónicas y unos arriesgados molinetes, que yo trás la barrera, aplaudo.
Esos caballeros acicalados, con esas fastuosas pelucas rizadas y esos cuellos de camisa ribonbantes que aparecían en los libros de Matemáticas del colegio, estaban equivocados. Esas eminencias históricas de perfil griego desafiantes ante el saber popular de la cultura romana también. Arquímedes, Euler, Bernuilli, Boole, Newton... todos ellos no dudarian en afirmar la siguiente ecuación:
1+1 = 2
Ja! Junta a la Sargeta con la Woman Proper. El resultado no es dos. El resultado es el caos. Caos infinito para los hombres mas cercanos, usease servidor y Job (utilizaré ese pseudómino), mi sufridor cuñado.
Job es practicamente de mi quinta, del 75 para ser exactos. Buen año para los vinos y parece que lo notó al nacer (en mis más profundos pensamientos creo que lo bautizaron con Pesquera Reserva, pero no me hagáis mucho caso).
Doy por hecho que el lector conoce la historia de Job. Para los mas despistados haré un breve resumen:
Job, personaje bíblico (tranquilos que haré la lectura amena) era un señor muy devoto que lo tenía todo en la vida, o al menos, todo lo que un personaje bíblico deseaba tener. Mujer obediente, niños para hacer un partido de futbol y muchas cabras. El Angel Caido propuso una apuesta a Nuestro Señor Todopoderoso (en adelante NST para abreviar):
- Psssss. Tú, el de la nube - Dijo el Diablo.
- ¿Que pollas quieres ahora? - Dijo el barbas.
- Mira, si le hago putadas a ese, te manda al carajo. Me juego media nómina a que "por el interés te quiero Andrés".
Dicho y hecho. El Diablo le mató las cabras, hizo que cayera enfermo, aniquiló a toda su prole y vete tu a saber lo que le hizo a la mujer. Quizás ésta se lo mereciera, pero no es el tema (hago hincapié en que éste es un blog de humor negro, amarillo y del color que me salga de los huevos que para eso es mio, asi que señoritas no sus enojeis and "open your mind").
A pesar de todas las putadas, siguió adorando a NST, argumentando que todo lo que le sucedía eran pruebas que debía superar para demostrar su fé. Acojonante. A veces pienso como un puñado de historias como estas construye catedrales.
En fin, a raiz de este pasaje bíblico, pues deducimos la paciencia infinita de Job. La misma que tiene mi concuñado. Job es un cacho de pan al que la panadera le dio forma de persona. Cuando lo conocí era un corderito lechal, recien destetado, blanquito. Creo que mi influencia ha hecho que se le caigan los dientes de leche y asomen los colmillos. Lo justo. Sin llegar a ser lobo con piel de cordero, pero creo que le viene bien cuando La Maestranza esta llena y tiene que lidiar con la Woman Proper.
La Woman Proper cabreada es igual que un toro. Agacha la cabeza, levanta la mirada y encoge el morro. Job no entra a matar en el último tercio, no es plan tampoco, pero bien que se saca unas lindas verónicas y unos arriesgados molinetes, que yo trás la barrera, aplaudo.
viernes, noviembre 24, 2006
And the Oscar goes to...
Permitidme presentaros a la actriz protagonista de este humilde blog. Para preservar su derecho a la intimidad y evitar el típico martilleo de la ya consabida frase "nene que haces???" la llamaremos... mmmmmm ... La Sargenta! En principio la elección se decantaba por Woman Proper, pero dejaremos tal honor para la actriz secundaria de este blog, mi cuñada. La conoceréis sin duda en capítulos posteriores.
La Sargenta nació en Bobadilla-Estación, un pueblo de estos en los que si cayerá una bomba atómica, nadie lo notaría. Perdido de la manos de Dios, ofrece múltiples entretenimientos al turista aventurado. Una Iglesia, una fabrica de cementos y el Bar de Paco, con Paco y sus amigos. Tener que coger el coche para poder tomar un simple café donde no te pongan sillas de Coca-Cola no tiene precio. De Paco & Cia. ya hablaremos otro dia, tan solo adelantar que tengo la sospecha de que son X-Men, una raza mutante a los que la evolución les ha dotado de un don. Una aleación de metal saturniano cubre su aparato digestivo, lo que les permite ingerir alcohol en cantidades industriales. A veces dudo si Paco realmente es camarero o mayorista de la casa DYC.
La Sargenta vivió su infancia en aquel singular entorno, saltando a la comba y a 100 km. del Spectrum 48k mas cercano. El otro dia estaba liado con el Mame (emulador de juegos de maquinitas recreativas) y jugando al comecocos de toda la vida. Se acerco, se puso a mi lado, contempló la pantalla durante 30 segundos y me dijo:
- ¿Estás jugando?
-Pues sí - Respondí mientras esquivaba fantasmas.
Al rato preguntó:
- ¿Y tu quién eres?
Cágate lorito y pedalea. Curiosidad e inocencia, dos características de La Sargenta. Tiene mas, no tan angelicales, no os creais...
Finalmente, comenzó a estudiar en Málaga capital, y allí nos conocimos. Ella parecía tan dulce, parecía tan bondadosa, parecía tan complaciente... sí, parecía. Sus ojos verdes y su trasero me distraían lo justo para no darme cuenta de lo que se avecinaría años más tarde. Es increible lo gilipollas que somos los hombres a veces, cuando tenemos la verdad delante y no queremos verla. Tened en cuenta que también tiene sus virtudes, uno es gilipollas pero no masoquista.
Y bueno, desde hace unos meses vivimos juntos. El campo de batalla es un pequeño ático alquilado cerca del centro de Málaga. Ella es allí el General Custer del Séptimo de Caballería y yo un pobre indio Cheyenne. Ella lleva un rifle y yo un tomahawk. Ella persigue y yo huyo. Afortunadamente tengo mi pequeño e infranqueable Territorio Comanche, una habitación con mi ordenador, mi camita para ver mis pelis y un cerrojo que puso algún visionario del futuro, que vaticinó mi llegada y sabría que lo necesitaría. Gracias Rappel boquerón.
La Sargenta nació en Bobadilla-Estación, un pueblo de estos en los que si cayerá una bomba atómica, nadie lo notaría. Perdido de la manos de Dios, ofrece múltiples entretenimientos al turista aventurado. Una Iglesia, una fabrica de cementos y el Bar de Paco, con Paco y sus amigos. Tener que coger el coche para poder tomar un simple café donde no te pongan sillas de Coca-Cola no tiene precio. De Paco & Cia. ya hablaremos otro dia, tan solo adelantar que tengo la sospecha de que son X-Men, una raza mutante a los que la evolución les ha dotado de un don. Una aleación de metal saturniano cubre su aparato digestivo, lo que les permite ingerir alcohol en cantidades industriales. A veces dudo si Paco realmente es camarero o mayorista de la casa DYC.
La Sargenta vivió su infancia en aquel singular entorno, saltando a la comba y a 100 km. del Spectrum 48k mas cercano. El otro dia estaba liado con el Mame (emulador de juegos de maquinitas recreativas) y jugando al comecocos de toda la vida. Se acerco, se puso a mi lado, contempló la pantalla durante 30 segundos y me dijo:
- ¿Estás jugando?
-Pues sí - Respondí mientras esquivaba fantasmas.
Al rato preguntó:
- ¿Y tu quién eres?
Cágate lorito y pedalea. Curiosidad e inocencia, dos características de La Sargenta. Tiene mas, no tan angelicales, no os creais...
Finalmente, comenzó a estudiar en Málaga capital, y allí nos conocimos. Ella parecía tan dulce, parecía tan bondadosa, parecía tan complaciente... sí, parecía. Sus ojos verdes y su trasero me distraían lo justo para no darme cuenta de lo que se avecinaría años más tarde. Es increible lo gilipollas que somos los hombres a veces, cuando tenemos la verdad delante y no queremos verla. Tened en cuenta que también tiene sus virtudes, uno es gilipollas pero no masoquista.
Y bueno, desde hace unos meses vivimos juntos. El campo de batalla es un pequeño ático alquilado cerca del centro de Málaga. Ella es allí el General Custer del Séptimo de Caballería y yo un pobre indio Cheyenne. Ella lleva un rifle y yo un tomahawk. Ella persigue y yo huyo. Afortunadamente tengo mi pequeño e infranqueable Territorio Comanche, una habitación con mi ordenador, mi camita para ver mis pelis y un cerrojo que puso algún visionario del futuro, que vaticinó mi llegada y sabría que lo necesitaría. Gracias Rappel boquerón.
Aquí estamos!!!!
Bueno, parece que ya tengo mi propio Blog, o al menos el sitio en el que relataré esas "maravillas" que un hombre (o eso dicen que soy ya) se encuentra en el frondoso e inóspito mundo de la vida (por llamarla de alguna manera) en pareja.
Va por ti mama!!! :P
Va por ti mama!!! :P
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