El otro día estuve ojeando en la Wikipedia cuales eran los estados DEFCON que tanto vemos en las películas yankis. Ese primer plano del soldadete jovenzuelo de algún condado de Arkansas largando a su superior: "¡el presidente ha ordenado el paso a DEFCON 2 mi general!" realmente me resulta carismático. El pobre tiene toda la cara de abogado de película de sobremesa de Antena 3, pero se esfuerza el chavalote y acaba por caerme simpático.
Para el que no lo sepa, los estados DEFCON indican el grado de preparación de la Defensa de los EEUU en base a determinadas sospechas de peligro inminente. EL nivel 5 indica la paz más absoluta y el nivel 1 "agárrense que vienen curvas". Yo creo que los yankis viven eternamente en el DEFCON 4. Como dato informativo al lector, diré que el atentado del 11-S produjo un DEFCON 3 en las filas americanas (es increible lo que culturiza un proceso gripal que te tiene 48 horas en casa).
La vida en pareja también tiene sus estados DEFCON.
DEFCON 5.- Estoy solo en casa.
DEFCON 4.- "Nena, este fin de semana quiero estar tranquilito en casa haciendo mis cosas".
DEFCON 3.- "A mi madre le salen las lentejas mas buenas".
DEFCON 2.- La Parienta entra a las 8:00 a kurrar y a servidor se le ocurre acercarse en plan "aquitepilloaquitemato" a las 24:00 horas.
DEFCON 1.- Me he duchado y un par de pelos rebeldes se han hecho fuerte en el lavabo. El tubo de pasta de dientes accidentalente quedó abierto y un misterioso charco de agua surge del suelo.
Os dejo, que tengo que seguir cavando mi trinchera.
jueves, noviembre 30, 2006
lunes, noviembre 27, 2006
Memoria de Elefante
Dicen que el animal que tiene mas memoria es el elefante. Y una mierda. Es la mujer. Capaz de sacarte en una discusión alguna gilipollez que hiciste hace 7 años para intentar apuntarse tanto, set y partido. Por muy bueno que sea tu saque, su resto te pillará a contrapié.
sábado, noviembre 25, 2006
Job
Grandes hombres. Grandes genios. Grandes sabios.
Esos caballeros acicalados, con esas fastuosas pelucas rizadas y esos cuellos de camisa ribonbantes que aparecían en los libros de Matemáticas del colegio, estaban equivocados. Esas eminencias históricas de perfil griego desafiantes ante el saber popular de la cultura romana también. Arquímedes, Euler, Bernuilli, Boole, Newton... todos ellos no dudarian en afirmar la siguiente ecuación:
1+1 = 2
Ja! Junta a la Sargeta con la Woman Proper. El resultado no es dos. El resultado es el caos. Caos infinito para los hombres mas cercanos, usease servidor y Job (utilizaré ese pseudómino), mi sufridor cuñado.
Job es practicamente de mi quinta, del 75 para ser exactos. Buen año para los vinos y parece que lo notó al nacer (en mis más profundos pensamientos creo que lo bautizaron con Pesquera Reserva, pero no me hagáis mucho caso).
Doy por hecho que el lector conoce la historia de Job. Para los mas despistados haré un breve resumen:
Job, personaje bíblico (tranquilos que haré la lectura amena) era un señor muy devoto que lo tenía todo en la vida, o al menos, todo lo que un personaje bíblico deseaba tener. Mujer obediente, niños para hacer un partido de futbol y muchas cabras. El Angel Caido propuso una apuesta a Nuestro Señor Todopoderoso (en adelante NST para abreviar):
- Psssss. Tú, el de la nube - Dijo el Diablo.
- ¿Que pollas quieres ahora? - Dijo el barbas.
- Mira, si le hago putadas a ese, te manda al carajo. Me juego media nómina a que "por el interés te quiero Andrés".
Dicho y hecho. El Diablo le mató las cabras, hizo que cayera enfermo, aniquiló a toda su prole y vete tu a saber lo que le hizo a la mujer. Quizás ésta se lo mereciera, pero no es el tema (hago hincapié en que éste es un blog de humor negro, amarillo y del color que me salga de los huevos que para eso es mio, asi que señoritas no sus enojeis and "open your mind").
A pesar de todas las putadas, siguió adorando a NST, argumentando que todo lo que le sucedía eran pruebas que debía superar para demostrar su fé. Acojonante. A veces pienso como un puñado de historias como estas construye catedrales.
En fin, a raiz de este pasaje bíblico, pues deducimos la paciencia infinita de Job. La misma que tiene mi concuñado. Job es un cacho de pan al que la panadera le dio forma de persona. Cuando lo conocí era un corderito lechal, recien destetado, blanquito. Creo que mi influencia ha hecho que se le caigan los dientes de leche y asomen los colmillos. Lo justo. Sin llegar a ser lobo con piel de cordero, pero creo que le viene bien cuando La Maestranza esta llena y tiene que lidiar con la Woman Proper.
La Woman Proper cabreada es igual que un toro. Agacha la cabeza, levanta la mirada y encoge el morro. Job no entra a matar en el último tercio, no es plan tampoco, pero bien que se saca unas lindas verónicas y unos arriesgados molinetes, que yo trás la barrera, aplaudo.
Esos caballeros acicalados, con esas fastuosas pelucas rizadas y esos cuellos de camisa ribonbantes que aparecían en los libros de Matemáticas del colegio, estaban equivocados. Esas eminencias históricas de perfil griego desafiantes ante el saber popular de la cultura romana también. Arquímedes, Euler, Bernuilli, Boole, Newton... todos ellos no dudarian en afirmar la siguiente ecuación:
1+1 = 2
Ja! Junta a la Sargeta con la Woman Proper. El resultado no es dos. El resultado es el caos. Caos infinito para los hombres mas cercanos, usease servidor y Job (utilizaré ese pseudómino), mi sufridor cuñado.
Job es practicamente de mi quinta, del 75 para ser exactos. Buen año para los vinos y parece que lo notó al nacer (en mis más profundos pensamientos creo que lo bautizaron con Pesquera Reserva, pero no me hagáis mucho caso).
Doy por hecho que el lector conoce la historia de Job. Para los mas despistados haré un breve resumen:
Job, personaje bíblico (tranquilos que haré la lectura amena) era un señor muy devoto que lo tenía todo en la vida, o al menos, todo lo que un personaje bíblico deseaba tener. Mujer obediente, niños para hacer un partido de futbol y muchas cabras. El Angel Caido propuso una apuesta a Nuestro Señor Todopoderoso (en adelante NST para abreviar):
- Psssss. Tú, el de la nube - Dijo el Diablo.
- ¿Que pollas quieres ahora? - Dijo el barbas.
- Mira, si le hago putadas a ese, te manda al carajo. Me juego media nómina a que "por el interés te quiero Andrés".
Dicho y hecho. El Diablo le mató las cabras, hizo que cayera enfermo, aniquiló a toda su prole y vete tu a saber lo que le hizo a la mujer. Quizás ésta se lo mereciera, pero no es el tema (hago hincapié en que éste es un blog de humor negro, amarillo y del color que me salga de los huevos que para eso es mio, asi que señoritas no sus enojeis and "open your mind").
A pesar de todas las putadas, siguió adorando a NST, argumentando que todo lo que le sucedía eran pruebas que debía superar para demostrar su fé. Acojonante. A veces pienso como un puñado de historias como estas construye catedrales.
En fin, a raiz de este pasaje bíblico, pues deducimos la paciencia infinita de Job. La misma que tiene mi concuñado. Job es un cacho de pan al que la panadera le dio forma de persona. Cuando lo conocí era un corderito lechal, recien destetado, blanquito. Creo que mi influencia ha hecho que se le caigan los dientes de leche y asomen los colmillos. Lo justo. Sin llegar a ser lobo con piel de cordero, pero creo que le viene bien cuando La Maestranza esta llena y tiene que lidiar con la Woman Proper.
La Woman Proper cabreada es igual que un toro. Agacha la cabeza, levanta la mirada y encoge el morro. Job no entra a matar en el último tercio, no es plan tampoco, pero bien que se saca unas lindas verónicas y unos arriesgados molinetes, que yo trás la barrera, aplaudo.
viernes, noviembre 24, 2006
And the Oscar goes to...
Permitidme presentaros a la actriz protagonista de este humilde blog. Para preservar su derecho a la intimidad y evitar el típico martilleo de la ya consabida frase "nene que haces???" la llamaremos... mmmmmm ... La Sargenta! En principio la elección se decantaba por Woman Proper, pero dejaremos tal honor para la actriz secundaria de este blog, mi cuñada. La conoceréis sin duda en capítulos posteriores.
La Sargenta nació en Bobadilla-Estación, un pueblo de estos en los que si cayerá una bomba atómica, nadie lo notaría. Perdido de la manos de Dios, ofrece múltiples entretenimientos al turista aventurado. Una Iglesia, una fabrica de cementos y el Bar de Paco, con Paco y sus amigos. Tener que coger el coche para poder tomar un simple café donde no te pongan sillas de Coca-Cola no tiene precio. De Paco & Cia. ya hablaremos otro dia, tan solo adelantar que tengo la sospecha de que son X-Men, una raza mutante a los que la evolución les ha dotado de un don. Una aleación de metal saturniano cubre su aparato digestivo, lo que les permite ingerir alcohol en cantidades industriales. A veces dudo si Paco realmente es camarero o mayorista de la casa DYC.
La Sargenta vivió su infancia en aquel singular entorno, saltando a la comba y a 100 km. del Spectrum 48k mas cercano. El otro dia estaba liado con el Mame (emulador de juegos de maquinitas recreativas) y jugando al comecocos de toda la vida. Se acerco, se puso a mi lado, contempló la pantalla durante 30 segundos y me dijo:
- ¿Estás jugando?
-Pues sí - Respondí mientras esquivaba fantasmas.
Al rato preguntó:
- ¿Y tu quién eres?
Cágate lorito y pedalea. Curiosidad e inocencia, dos características de La Sargenta. Tiene mas, no tan angelicales, no os creais...
Finalmente, comenzó a estudiar en Málaga capital, y allí nos conocimos. Ella parecía tan dulce, parecía tan bondadosa, parecía tan complaciente... sí, parecía. Sus ojos verdes y su trasero me distraían lo justo para no darme cuenta de lo que se avecinaría años más tarde. Es increible lo gilipollas que somos los hombres a veces, cuando tenemos la verdad delante y no queremos verla. Tened en cuenta que también tiene sus virtudes, uno es gilipollas pero no masoquista.
Y bueno, desde hace unos meses vivimos juntos. El campo de batalla es un pequeño ático alquilado cerca del centro de Málaga. Ella es allí el General Custer del Séptimo de Caballería y yo un pobre indio Cheyenne. Ella lleva un rifle y yo un tomahawk. Ella persigue y yo huyo. Afortunadamente tengo mi pequeño e infranqueable Territorio Comanche, una habitación con mi ordenador, mi camita para ver mis pelis y un cerrojo que puso algún visionario del futuro, que vaticinó mi llegada y sabría que lo necesitaría. Gracias Rappel boquerón.
La Sargenta nació en Bobadilla-Estación, un pueblo de estos en los que si cayerá una bomba atómica, nadie lo notaría. Perdido de la manos de Dios, ofrece múltiples entretenimientos al turista aventurado. Una Iglesia, una fabrica de cementos y el Bar de Paco, con Paco y sus amigos. Tener que coger el coche para poder tomar un simple café donde no te pongan sillas de Coca-Cola no tiene precio. De Paco & Cia. ya hablaremos otro dia, tan solo adelantar que tengo la sospecha de que son X-Men, una raza mutante a los que la evolución les ha dotado de un don. Una aleación de metal saturniano cubre su aparato digestivo, lo que les permite ingerir alcohol en cantidades industriales. A veces dudo si Paco realmente es camarero o mayorista de la casa DYC.
La Sargenta vivió su infancia en aquel singular entorno, saltando a la comba y a 100 km. del Spectrum 48k mas cercano. El otro dia estaba liado con el Mame (emulador de juegos de maquinitas recreativas) y jugando al comecocos de toda la vida. Se acerco, se puso a mi lado, contempló la pantalla durante 30 segundos y me dijo:
- ¿Estás jugando?
-Pues sí - Respondí mientras esquivaba fantasmas.
Al rato preguntó:
- ¿Y tu quién eres?
Cágate lorito y pedalea. Curiosidad e inocencia, dos características de La Sargenta. Tiene mas, no tan angelicales, no os creais...
Finalmente, comenzó a estudiar en Málaga capital, y allí nos conocimos. Ella parecía tan dulce, parecía tan bondadosa, parecía tan complaciente... sí, parecía. Sus ojos verdes y su trasero me distraían lo justo para no darme cuenta de lo que se avecinaría años más tarde. Es increible lo gilipollas que somos los hombres a veces, cuando tenemos la verdad delante y no queremos verla. Tened en cuenta que también tiene sus virtudes, uno es gilipollas pero no masoquista.
Y bueno, desde hace unos meses vivimos juntos. El campo de batalla es un pequeño ático alquilado cerca del centro de Málaga. Ella es allí el General Custer del Séptimo de Caballería y yo un pobre indio Cheyenne. Ella lleva un rifle y yo un tomahawk. Ella persigue y yo huyo. Afortunadamente tengo mi pequeño e infranqueable Territorio Comanche, una habitación con mi ordenador, mi camita para ver mis pelis y un cerrojo que puso algún visionario del futuro, que vaticinó mi llegada y sabría que lo necesitaría. Gracias Rappel boquerón.
Aquí estamos!!!!
Bueno, parece que ya tengo mi propio Blog, o al menos el sitio en el que relataré esas "maravillas" que un hombre (o eso dicen que soy ya) se encuentra en el frondoso e inóspito mundo de la vida (por llamarla de alguna manera) en pareja.
Va por ti mama!!! :P
Va por ti mama!!! :P
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