- "Las mujeres no somos complicadas, somos complejas."
y los hombres no somos simples, somos sencillos.
sábado, abril 28, 2007
miércoles, abril 04, 2007
Heroes
Justo antes de la entrada anterior de este blog, estuve hablando con mi amigo FashionBoy, cuñado de El Pepe, de una serie de televisión a la que ambos estamos enganchados. La serie es Heroes. Para el que no la conozca, no voy a destriparla, simplemente decir que es una buena serie como lo son Prison Break o Lost. En ella los personajes tienen una especie de poder o don. Uno de ellos puede escuchar los pensamientos de las personas y, además, de las mujeres (vuelvo a recordar que este es un blog irónico, de mi propiedad y donde digo lo que me apetece, si no te gusta lo que lees, arriba puedes cambiar de dirección y te vas a otra página, por ejemplo, puedes teclear www.cosmopolitan.es y así despejas tus dudas sobre qué peinados te harán parecer más sexy este verano o que ropa combinará con los almendros en flor de la próxima primavera).
Al caso, en la serie unos vuelan, otros lanzan rayos o qué se yo, y me ponen a un pobre desgraciado cuyo don es escuchar lo que piensa la parienta. Acojonante. ¡Pobre chaval por dios!. Tú imaginate que llegas a casa, y oyes un susurro del tipo:
"Ya ha llegado de trabajar. Se ha dejado pelos en el lavabo. Ahora te vas a enterar y como se te ocurra poner el ProEvolution te voy a cantar los cuarenta principales".
¡Joder! Es para mear y no hechar gota.
Por otra parte, alguna ventaja puede que tenga. Por ejemplo, serias capaz de saber si la parienta en realidad quiere decir SI o NO. Podrias evitar esa frase lapidaria femenina que aparece en el 95% de las discusiones de pareja:
"Las mujeres somos así, no me entiendes" (como curiosidad al lector, el otro 5% termina con "con tus amigos sí, ¿no?" o "lo que quiero es que salga de tí").
La situación la conocemos todos:
- "¿Qué hacemos?"
- "No se, me da igual."
"Como digas que nada te monto un pollo que se va a escuchar hasta en Antequera."
- "Bueno nena, venga, vístete que vamos de compras."
- "No se."
"Si claro, lo que quieres es que piense que tienes ganas de ir y tenerme contenta por que esta noche hay futbol."
- "Venga anda, no seas tonta."
- "Que no."
"Ya te he dicho dos veces que no porque quiero que salga de tí y lo pidas cariñosamente para sentirme querida y necesaria."
- "Mira, me apetece dar una vuelta contigo y que te pruebes toda la ropa que veas, que iremos sin prisas para que salgas de allí como una princesa. Venga amorcete. Te quiero."
- "Bueno, vamos."
Chapó! Pero ahora que caigo, habría aún mas ventajas. Centro Comercial, siete de la tarde en un probador cualquiera:
-"¿Te gusta esto nene?"
"Esta camisa hace juego con mi color de ojos. Si me la pongo con el pantalón color azul voy a estar muy mona, aunque tendría que pedirle prestado el cinturón blanco a mi hermana."
-"Me gusta, igual le pegaría algo azul ¿cinturón blanco tienes?"
¡Es el secreto del éxito! Aunque hay que saber cuando callarse y no abusar del poder:
-"¿Y este pantalón? Creo que me hace más gorda ¿no?"
"Si dices que no, sé que mientes, si dices que si, te mato."
Otro problema que tienen las mujeres, uno de tantos, es que no entienden que si quieren algo, deben decirlo. Los tios somos simples, ni buenos, ni malos, ¡simples! SI es SI y NO es NO, si quieres algo lo dices, si no lo quieres te callas. Ni las indirectas, ni las miraditas con resoplo incluido nos hacen reaccionar. El poder del que estamos hablando, ayudaría en estos casos:
- "Pues bueno..."
"Tengo un problema y necesito que me escuches."
- "¿Te pasa algo cielo?"
- "No, nada importante. Mi hermana..."
"Pues si, me pasa, pero no voy a decir nada si no paras de mirar la televisión mientras yo hablo."
- "Un segundo nena, voy a apagar la televisión, tus problemas con tu hermana son mas importantes que el Madrid-Barcelona de la última jornada de liga con empate a 62 puntos que están televisando en estos momentos."
Match Point. Juego, set y partido.
Como conclusión, podríamos pensar que estamos delante del Secreto de Fátima, de la Séptima Llave, del Misterio de las Nueve Puertas. La vida en pareja sería armoniosa y reinaría la paz. Pero no es así. La mujer, como no, tiene la criptonita para este poder, esto se explica con el Teorema del Full Equip:
Partimos de la base de que la mujer es lo mas inestable que existe, incluso mas que el Windows Millenium. Si hacemos algo que no le gusta, la mujer reacciona con enfado, si es algo que le gusta, reacciona con jolgorio y sonrisas. Hasta ahí lógico y solucionable, pues con nuestro poder sabríamos que hacer para tenerla contenta y calladita. Lamentablemente se dan dos circustancias en la mujer que hacen de ésto un asunto inviable. El primer problema es que ella espera que tu hagas ciertas cosas. Como si las trajeras de serie. Y estas cosas, aunque uno las haga, no la alegran, pero su carencia, las putea vivas. Por ejemplo, estirar las sabanas cuando haces la cama. Finalmente, el segundo problema, es que las cosas que hacías para mantenerlas contentas, con el tiempo dejan de hacerlo, y pasan a formar parte de tu equipamiento de serie, alcanzando el punto crítico Full Equip. Por tanto, el porcentaje de hacer algo que las cabreé aumenta siguiendo la fórmula:
CABREO = nº opciones en el equipamiento de serie / nº de opciones que no has probado para contentarla.
No hace falta que diga que CABREO tiende a infinito.
Conclusión: me quedo como estoy, como cualquier mortal y que siga sufriendo el pobre chaval de la serie. Este es de lo que mueren antes de que termine la primera temporada. Tiempo al tiempo.
Al caso, en la serie unos vuelan, otros lanzan rayos o qué se yo, y me ponen a un pobre desgraciado cuyo don es escuchar lo que piensa la parienta. Acojonante. ¡Pobre chaval por dios!. Tú imaginate que llegas a casa, y oyes un susurro del tipo:
"Ya ha llegado de trabajar. Se ha dejado pelos en el lavabo. Ahora te vas a enterar y como se te ocurra poner el ProEvolution te voy a cantar los cuarenta principales".
¡Joder! Es para mear y no hechar gota.
Por otra parte, alguna ventaja puede que tenga. Por ejemplo, serias capaz de saber si la parienta en realidad quiere decir SI o NO. Podrias evitar esa frase lapidaria femenina que aparece en el 95% de las discusiones de pareja:
"Las mujeres somos así, no me entiendes" (como curiosidad al lector, el otro 5% termina con "con tus amigos sí, ¿no?" o "lo que quiero es que salga de tí").
La situación la conocemos todos:
- "¿Qué hacemos?"
- "No se, me da igual."
"Como digas que nada te monto un pollo que se va a escuchar hasta en Antequera."
- "Bueno nena, venga, vístete que vamos de compras."
- "No se."
"Si claro, lo que quieres es que piense que tienes ganas de ir y tenerme contenta por que esta noche hay futbol."
- "Venga anda, no seas tonta."
- "Que no."
"Ya te he dicho dos veces que no porque quiero que salga de tí y lo pidas cariñosamente para sentirme querida y necesaria."
- "Mira, me apetece dar una vuelta contigo y que te pruebes toda la ropa que veas, que iremos sin prisas para que salgas de allí como una princesa. Venga amorcete. Te quiero."
- "Bueno, vamos."
Chapó! Pero ahora que caigo, habría aún mas ventajas. Centro Comercial, siete de la tarde en un probador cualquiera:
-"¿Te gusta esto nene?"
"Esta camisa hace juego con mi color de ojos. Si me la pongo con el pantalón color azul voy a estar muy mona, aunque tendría que pedirle prestado el cinturón blanco a mi hermana."
-"Me gusta, igual le pegaría algo azul ¿cinturón blanco tienes?"
¡Es el secreto del éxito! Aunque hay que saber cuando callarse y no abusar del poder:
-"¿Y este pantalón? Creo que me hace más gorda ¿no?"
"Si dices que no, sé que mientes, si dices que si, te mato."
Otro problema que tienen las mujeres, uno de tantos, es que no entienden que si quieren algo, deben decirlo. Los tios somos simples, ni buenos, ni malos, ¡simples! SI es SI y NO es NO, si quieres algo lo dices, si no lo quieres te callas. Ni las indirectas, ni las miraditas con resoplo incluido nos hacen reaccionar. El poder del que estamos hablando, ayudaría en estos casos:
- "Pues bueno..."
"Tengo un problema y necesito que me escuches."
- "¿Te pasa algo cielo?"
- "No, nada importante. Mi hermana..."
"Pues si, me pasa, pero no voy a decir nada si no paras de mirar la televisión mientras yo hablo."
- "Un segundo nena, voy a apagar la televisión, tus problemas con tu hermana son mas importantes que el Madrid-Barcelona de la última jornada de liga con empate a 62 puntos que están televisando en estos momentos."
Match Point. Juego, set y partido.
Como conclusión, podríamos pensar que estamos delante del Secreto de Fátima, de la Séptima Llave, del Misterio de las Nueve Puertas. La vida en pareja sería armoniosa y reinaría la paz. Pero no es así. La mujer, como no, tiene la criptonita para este poder, esto se explica con el Teorema del Full Equip:
Partimos de la base de que la mujer es lo mas inestable que existe, incluso mas que el Windows Millenium. Si hacemos algo que no le gusta, la mujer reacciona con enfado, si es algo que le gusta, reacciona con jolgorio y sonrisas. Hasta ahí lógico y solucionable, pues con nuestro poder sabríamos que hacer para tenerla contenta y calladita. Lamentablemente se dan dos circustancias en la mujer que hacen de ésto un asunto inviable. El primer problema es que ella espera que tu hagas ciertas cosas. Como si las trajeras de serie. Y estas cosas, aunque uno las haga, no la alegran, pero su carencia, las putea vivas. Por ejemplo, estirar las sabanas cuando haces la cama. Finalmente, el segundo problema, es que las cosas que hacías para mantenerlas contentas, con el tiempo dejan de hacerlo, y pasan a formar parte de tu equipamiento de serie, alcanzando el punto crítico Full Equip. Por tanto, el porcentaje de hacer algo que las cabreé aumenta siguiendo la fórmula:
CABREO = nº opciones en el equipamiento de serie / nº de opciones que no has probado para contentarla.
No hace falta que diga que CABREO tiende a infinito.
Conclusión: me quedo como estoy, como cualquier mortal y que siga sufriendo el pobre chaval de la serie. Este es de lo que mueren antes de que termine la primera temporada. Tiempo al tiempo.
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