Precaución, amigo conductor

La Parienta se está sacando el carnét de conducir. Ahí va ella, con sus treinta primaveras rumbo al asfalto. Olé su coño. Como no podía ser de otra forma, su hermana gemela, La Woman Proper, también se subió al carro. Yo creo que antaño fueron siamesas, quizás unidas por el cerebro y claro, media ración para cada una. Eso explicaría muchas cosas.

El panorama está como sigue. Por las tardes La Parienta acude cual corderito blanco saltarín que corretea por los campos hacia la autoescuela. La Woman Proper vestida de pastorcilla para la ocasión hace de guía. Allí se empapan de una hora de clase teórica, que según dicen, las da un profesor “mu apañao”, o sea, que viste con camisa por dentro, maneja pelo corto y tiene experiencia en la enseñanza primaria. Al finalizar vienen a casa, discutiendo si ese paso con barreras las obligaría a ceder el paso a cualquier tranvía o solamente a los que viniesen por su derecha. Una sonrisa de oreja a oreja las invade cuando alcanzan el consenso. Mientras, mi corrupta mente imagina la cómica situación:

- “Niña, que viene el AVE”.

- “¿Por la derecha?”

- “No se, ¿la derecha que mano es?”

Una vez acomodadas y habiéndome enviado a ordenar mi cuarto por Decreto Ley, sacan sus libros de test y proceden al testeo (valga la redundancia) de la clase teórica del día. Media horita calladas. ¡Que gran invento esto del carnét! Se sabe que lo bueno no dura mucho, así que servidor se les ofrece como “voluntario” para la corrección. Job, mi concuñado, está de pesca con un amiguete, aprende rápido el jodio.

En fin, después de explicarles que lo mejor para la salud en caso de que la barrera esté bajando es parar y que un tio montado a caballo no es un vehículo aunque se llame Ford, realizo el cómputo final de tan lindas señoritas. 16 y 18 aciertos de 30 preguntas de 2 y 3 opciones. Podría haber sido peor. Al menos una de ellas paró al ver pasar el tranvía.

Sigan jugando, hay miles de premios escondidos bajo la tapa del yogourt.